Mis discos favoritos

Pues voy a poner un par de listas. Sí, ya sé que hay a quien las listas le parecen odiosas. Y no, esto no es una lista de lo mejor del año. Esto es tan sólo una lista de los discos que más me gustan. Es curioso pero ahora que me doy cuenta la mayoría de los discos que incluyo van de finales de los años 80 a finales de los años 90. Para aquellos que quieran catar estos discos y tengan cuenta en Spotify he elaborado un par de Playlists a las que pueden acceder picando en los links BDDM Nacional y BDDM Internacional. La discografia de Lisabö y de Codeine desgraciadamente aún no se encuentra en Spotify. Estos son mis top ten particulares:

NACIONAL

1. Los Planetas, "Super 8" (1994).

2. Sr. Chinarro, "Noséqué-nosécuántos" (1998).

3. Family, "Un soplo en el corazón" (1993).

4. Sr. Chinarro, "El porqué de mis peinados" (1997).

5. Los Planetas, "Una semana en el motor de un autobús" (1998).

6. Albert Plà, "Supone Fonollosa" (1995).

7. Albert Plà, "Cançons d'amor i droga" (2003).

8. Mano Negra, "Casa Babylon" (1994).

9. Beef, "Beef sings tongues" (1994).

10. Lisabö, "Ezlekuak" (2007).

BDDM Nacional

INTERNACIONAL

1. My Bloody Valentine, "Loveless" (1991).

2. The Cure, "Disintegration" (1989).

3. The Smiths, "The Queen is dead" (1986).

4. The Smiths, "The Smiths" (1984).

5. The Smiths, "Meat is murder" (1985).

6. Pixies, "Doolittle" (1989).

7. The Stone Roses, "The Stone Roses" (1989).

8. Slint, "Spiderland" (1991).

9. Codeine, "The white birch" (1994).

10. Bon Iver, "Bon Iver" (2007).

BDDM Internacional

;)

"Queridos Reyes Magos..."

¿Cómo habéis sido este año, buenos o malos?. Yo sé de algunos que han sido más malos que la tiña así que se me ha ocurrido hacer un doble ejercicio de memoria y crítica mezclando aquellos felices juegos de nuestra niñez con la triste realidad que nos toca vivir. Como resultado de ello han surgido una especie de frankensteins o engendros de tablero que por mucho que busquéis no encontraréis en las estanterías de nuestras jugueterias patrias. Sólo aquí, en el Blog de Destrucción Masiva. Vamos allá...

¿Quién no se acuerda del “Enredos” o “Twister”?. Mª Dolores de Cospedal parece que se acuerda pero que muy bien, ¿una partidita Mª Dolores?.

¿Y qué me dicen del “Operación”?. Hay clásicos que nunca pasan de moda y si no díganselo a nuestro querido monarca Don Juan Carlos I, Rey de España, de los quirófanos y de los safaris.

Los clicks de Playmovil, que en su día nos proporcionaron horas y horas de juego, se ponen al día y acuden en masa a las oficinas del paro. Un juguete idóneo para nuestra ministra de trabajo por haberlo hecho tan bien...

¿Y qué me dicen del “Atmosfear”, aquel juego que nos aterrorizó y revolucionó el mundo de los juegos de tablero incorporando el Dvd y la pantalla de nuestros televisores?. Pues aquí tienen el “Atmosfear Rajoy” con nuestro presidente-gatekeeper del gobierno compareciendo vía pantalla de plasma. Acojonante...

O quizás se encuentre usted un tanto agobiado porque le han estafado un poquillo con las participaciones preferentes y desee distraerse un poco jugando una partidita al mítico “Bancarrota”. ¡Ese ánimo arriba!.

¿Es usted de los que en su día su banco le convenció que con su sueldo mileurista y el todavía menor de su pareja podían permitirse hipoteca y cochazo?. ¡Pues no se agobie porque el Banco se los haya quitado mientras usted los continúa pagando y eche una partidita al “Monopoly Edición especial especulador”!.

¡Fue Bárcenas en la sede de Génova con los sobres B!, ¡no, no, fue Anita Bottle en Argentina con su inglés asesino!, ¡no, fue Carlos Fabra en el Aeropuerto de Castellón con... !. Misterio, ese gran juego.

Y me despido con el “Quién es quién Edición PP”. No podía faltar este clásico de los tableros en el que usted deberá descubrir quien es el mangante del PP que se lo está llevando calentito...

Adiós muy buenas, siga usted votando.  

Bye bye 2013 (y no vuelvas)

Instrucciones de uso: apriete el play del vídeo que adjunto y a continuación simplemente lea. 

Acaba el año. El 2013 ha sido otro año para olvidar, o al menos eso nos han querido hacer creer. Porque digo yo que constantemente suceden cosas, buenas y malas, pero los responsables de contenidos de los medios de comunicación parecen empeñados en darnos a conocer únicamente las malas.

Dicho esto, decir también que afronto el fin de año enfermo y sólo. Pero la verdad es que no me importa ni lo más mínimo. Mientras que a mí una gripe, constipado, resfriado, galipandria o trancazo, llámenlo como gusten, me ha dejado fuera de combate, el resto de mi familia se reúne en estos tiempos de “bonanza económica” para despedir el año con otra comilona. Y con esta ya van... déjenme que haga cuentas... nochebuena, navidad, San Esteban y nochevieja... cuatro despilfarros en nombre de la tradición, de la religión y del consumo.

Creo que de lo anteriormente leído muchos de ustedes llegarán a la conclusión de que soy el raro de la familia, una persona antisocial, un aguafiestas en definitiva. Yo lo veo de otra forma: no soy raro, únicamente suelo pensar al contrario de la mayoría de la gente. Y no me considero un ser antisocial ni un aguafiestas. Como ateo convencido comprenderán ustedes la gracia que me hace el componente religioso de estas fiestas. Aparte, las convenciones sociales me superan: ¿por qué reunirse todos los años en las mismas fechas y no un 29 de febrero o un 32 de agosto?. Muchos de ustedes estarán pensando: “muy sencillo, por tradición”. Pues déjenme que les diga tres cosas: JA, JA y JA. Así como el capitalismo y el consumismo nos han ido introduciendo celebraciones como Halloween o Santa Claus en nombre del dios dinero nada les impediría conseguir que en un futuro celebrásemos cualquier gilipollez en la fecha que ellos desearan.

Y finalmente esta el sentido común, los famosos dos dedos de frente que al parecer les faltan a muchos. Porque ¿cómo esta el patio?. Muy mal ¿verdad?. ¿Entonces a que viene todo este despilfarro?. Quien las este pasando canutas evidentemente no celebrará una mierda pero me apuesto un ibuprofeno y medio paracetamol a que todos los que viven muy justitos económicamente hablando se van a poner de gambas, turrón y cava hasta los ojos.

Adiós a todos. Esta noche, entre tos y tos, no me pienso comer las uvas. Bye Bye 2013.

Divertirse como un enano: "El Hobbit: la desolación de Smaug" (ojo: spoilers inside)

Bueno chavales, pues un servidor ya ha visto "El Hobbit: la desolación de Smaug", 2ª parte de la trilogía que Peter Jackson está rodando sobre el libro "El Hobbit" de J.R.R.Tolkien. Y ahí estaba yo, como un maldito friki en la 1ª sesión del día de estreno pagando los correspondientes 8 eurazos. Por cierto, menudo sablazo. Luego se quejan de la crisis del sector. Y digo yo: ¿entradas más baratas?, a lo mejor así hasta igual va más gente al cine. La industria del cine, por su parte y tocando las castañuelas, me contesta a coro: ¡ni hablar del peluquín!.

En fín... tras este arrebato catalán y sin más preámbulos vayamos al tema. ¿La película?, la película es un peliculón como la copa de un pino que vale todos y cada uno de los céntimos de los 8€ del precio de la entrada (la vena catalana aflora de nuevo, entiéndanlo, son tiempos de crisis y forma parte de mi idiosincrasia). Y es que la expresión "divertirse como un enano" aquí viene ni que pintada: 2 horas y media de pura y dura diversión. La fórmula es por todos bien conocida: basándose en los libros de J.R.R.Tolkien el gorderas de Peter Jackson nos vuelve a deleitar, como ya hiciera en su día con la trilogía de "El Señor de los anillos" y la 1ª parte de la trilogía de "El Hobbit", con una película de aventuras que no defraudará a casi nadie. Y nótese que he dicho "casi nadie". Porque hasta aquí llegan las alabanzas: vayan a verla sin pérdida. Ahora comienza la polémica.

Seguramente, y ante la noticia de que Peter Jackson rodaría una trilogía, todo aquel que haya leído y disfrutado el libro "El Hobbit" de J.R.R.Tolkien se preguntó en su momento ¿cómo rayos se lo va a montar para hacer tres películas de un libro que es más bien corto de duración?. Pues bien, no se lleven a engaño: el cine es un negocio y un espectáculo, y, como tales, los que ponen el money para rodar esta trilogía lo hacen pensando en una mayoría de cientos de millones de potenciales espectadores que podrían ver la película sin haber leído previamente el libro. Los lectores de Tolkien, los puristas de la Tierra Media, los yihadistas del anillo también disfrutarán la película pero sin duda se echarán las manos a la cabeza y clamarán en vano al cielo ante los más que evidentes hechos de que (1) esta trilogía no ha sido rodada pensando en ellos (que son muchos, sí, pero a su vez una minoría del total de espectadores) y (2) que Peter Jackson ha hecho directamente lo que le ha salido de las pelotas. 

Para bien o para mal Peter Jackson, adapta-(per)versiona elementos clave del libro para que, en teoría, funcionen mejor cinematograficamente pensando en esta mayoría de espectadores que no han tenido el placer de leer "El Hobbit", o los desarrolla mínimamente para desgracia de quienes sí lo han leído (está es quizás la impresión más evidente que extraje tras el visionado de la película), o directamente ignora muchos de dichos elementos clave del libro. ¿Y todo para qué?, pues para dar cabida a escenas de acción (muchas), tramas paralelas que en el libro solamente se mencionan de pasada, y añadir o desarrollar una parte final del todo inventada (esto, como tolkieniano de pro que se ha leído el libro muchas veces, fue sin duda lo peor).  

En resumidas cuentas: El Hobbit: la desolación de Smaug es (1) un peliculón pensado para una mayoría no lectora de Tolkien que (2) desarrolla mínimamente elementos básicos del libro para (3) finalmente desarrollar un final del todo inventado.

Vayan a verla sin falta pero Tolkienianos agárrense los machos.

El mismo perro con distinto collar

"Unos decían dios, otros arte, otros nación y otros proletariado. Y así, dios-arte-nación-proletariado, transcurrían los días y las noches".  O como resumir la historia del hombre en unas pocas palabras...

¿Y a cuento de qué me saco de la manga esta cita de W. Gombrowicz?. Pues a cuento de que últimamente por estos lugares (Catalunya)  parece ser que no se habla de otra cosa que de "nación".

Y no me parecería mal si no fuera porque me dá la impresión que la estrategia de los políticos conservadores es la de distraer al personal con lo de "nación" para que no se hable de proletariado. Hablad, hablad de nación hasta la extenuación, no tengo nada en contra de ello, pero que no os engañen ni os distraigan porque a este paso de nuestra nación sólo cambiará el nombre mientras que el resto (paro, recortes sociales, rescate a los bancos, iglesia chupóptera, políticos corruptos (de rositas)...) continuará igual. Y el pueblo, como siempre, pagando el pato...

La independencia es una opción más que plausible pero mucho me temo que vamos camino de ser el mismo perro pero con distinto collar. Y para los que quieran ver en esta entrada un alegato anti-independentista decirles que en caso de referéndum yo votaré SÍ a la independencia de Catalunya. Con tal de dejar de tener nada que ver con España y su infinito y eterno absurdo firmo lo que sea...

Aunque parezca mentira estos dos quieren exactamente lo mismo

Chinarrista malo (y a mucha honra)

Sí, lo reconozco: soy un chinarrista malo. ¿Y qué demonios es un “chinarrista”?. Es más, ¿qué es un chinarrista bueno o malo?. Pues bien, vayamos por partes como dijo cierto destripador llamado Jack, célebre allá por aquellas tierras también conocidas como (a.k.a, "also Known as") la pérfida albión.

“Chinarrista” es todo aquel ser consciente de que Antonio Luque/ Sr. Chinarro, tanto monta monta tanto, es el mejor artista/banda musical que ha habido, hay o habrá dentro de las fronteras de nuestro tan querido u odiado país de pandereta.

El “chinarrista bueno”, sobretodo y supongo que para Antonio, es todo aquel chinarrista al cual le agrada la discografía completa de Antonio Luque/Sr. Chinarro (la pela es la pela nen).

Y el “chinarrista malo”, por ende, es todo aquel chinarrista que, creo (pues nada es seguro en esta vida),  opina que a partir del Lp “El mundo según” (2006, Mushroom Pillow) la calidad o trayectoria de la obra de Antonio Luque/Sr. Chinarro ha ido menguando o derivando hasta el punto que su música actual le parece irreconocible.

Bien, soy muy consciente de que este post poco o nada importa. Ni para el público en general (desconocedor, ¡bendita ignorancia!, de Sr. Chinarro), ni para los chinarristas, ya sean buenos o malos, ni para Antonio Luque/Sr. Chinarro (todos somos más o menos conscientes de que a Antonio estas cosas le resbalan), ni para mí mismo.

Entonces, ¿por qué este post?. Pues porque, como muchos más en este país (millones me temo), no tengo nada mejor que hacer y porque la escritura, reservada exclusivamente en sus inicios para asuntos importantes, está ahora a la mano (evidentemente, ¿pues dónde iba a estar?) de cualquier hijo de vecina poseedor de un lapicero (“qué feliz, un tonto con un lapiz”), bolígrafo o cuota de Adsl.

Aclarado todo esto, recalcar que este texto no es más que una reflexión personal y un ejercicio de escritura que espero guste o entretenga a alguien. No existe intención alguna, es sólo una opinión (“la literatura de Kafka es la literatura de Kafka y punto” o, dicho más campechanamente, aquello de "para gustos los colores") que espero no ofenda a nadie, incluido  claro está, al propio Antonio (¿quién sabe si este texto llegará a sus ojos?, cosas más raras se han visto).

El título del post no genera dudas sobre mi posición al respecto de la chinarreidad o del chinarrismo. Los posibles motivos del cambio de deriva de la música de Antonio Luque/Sr. Chinarro creo están claros: estamos hablando de la relación entre la vida del artista respecto a su obra. Y es que la música de Antonio Luque/Sr. Chinarro te podrá gustar más o menos pero lo que es innegable es que es honesta, verdadera y consecuente. Ciertos comentarios velados (y que continúen así puesto que la vida privada de cada uno es eso, privada y a nadie debería importar (díselo a "Salvamé", así con acento en la "é")) dan a entender que la transformación de la música de Antonio Luque/Sr. Chinarro responde a sus circunstancias vitales, a lo que le acontece. La vida del artista influye en su obra.

A este punto, nada que objetar. A nadie se le ha de decir cómo debe vivir y a ningún artista si su obra ha de ser un reflejo o no de su vida. No me malinterpreten, ningún chinarrista le desea mal a Antonio. Tan sólo trato de lanzar la posibilidad de que la obra no por ser un reflejo de la vida del artista deja de ser honesta. A nadie escapa que ficción e imaginación han dado lugar a las más maravillosas obras de arte.

La transformación es evidente, incluso Sr. Chinarro sopesó en su momento la posibilidad de cambiar de nombre a “Antonio Luque” u otro nombre. Y es que desde entonces, simplemente, hace otra cosa. Pero la memoria es una hija de puta que pesa lo suyo, así que al final el nombre se quedó como estaba.

No se me ocurren otros motivos del cambio de rumbo de la música de Sr. Chinarro. Todos, en nuestra vanidad, albergamos secretos deseos de éxito, pero no creo que a estas alturas y tal y como está el panorama y la industria musical Antonio Luque/Sr. Chinarro espere de este cambio de rumbo pegar un pelotazo, sonar a todas horas en los 40 y triunfar como la Coca-cola.

Dejo para el final otra posibilidad, pues soy un iluso: la de que Antonio Luque/Sr. Chinarro se esté quedando con el personal. Y es que los chinarristas malos tenemos la absurda esperanza de que de golpe y porrazo Antonio Luque/Sr. Chinarro vuelva a hacer aquella música triste, extraña y tan particular que tanto nos gusta a los chinarristas malos y creo que en el fondo a Antonio también (diga lo que diga).

El debate está servido pero no hace falta que nadie bendiga la mesa. Eso sí Antonio: eres cortando el primero. Sírveme de más, sírveme de más... (más fé que Mahoma).

Página web de Sr. Chinarro: http://www.srchinarro.com/

Sobre los sobres (B)

Según Wikipedia, "La B es la segunda letra del alfabeto español y del alfabeto latino básico y su primera consonante. Su nombre es femenino: la be, en plural bes. Para distinguirla de la V, también se la llama be alta, be larga, be grande o be labial".

Ejemplos: "B" de "bandidos" y de "sobres". ¿De sobres?, sí, de sobres "B".

¿Y qué decir que no se haya dicho ya sobre los sobres?. Bonito juego de palabras... "sobre los sobres". Pues que las redundancias no se limitan aquí al lenguaje, la redundancia o reiteración se extiende aquí a los comportamientos corruptos por parte de nuestros "queridos" políticos y empresarios. Comportamientos que, por otra parte, parecen ser una práctica desgraciadamente vista como normal o común en nuestro querido, también, país.

No sé qué es lo que tiene que llegar a suceder en nuestro país para que los corruptos no sólo dimitan sino que también sean llevados ante la justicia, devuelvan TODO el dinero que robaron y paguen con una buena temporada en la cárcel por sus delitos. En el resto de Europa los políticos, ante el mínimo atisbo de corrupción, dimiten inmediatamente. Aquí no sólo no dimiten sino que llegan a un acuerdo con la justicia, esquivando la cárcel a cambio de una cantidad económica que constituye seguramente una pequeña parte del total que han robado.

Lo dicho: "B" de bandidos y de sobres B, pero también "B" de burros (nosotros) por permitir que todo esto suceda. 

Esto reventará...

El fin del mundo: programación para un 21 de diciembre del 2012 apocalíptico

Bueno, pues ya estamos a 21 de diciembre del 2012. ¿Y dónde están los meteoritos, los tsunamis, la inversión de polos y demás catástrofes catastróficas, eh?. Con la chulería propia de quien se ha levantado a las 13 horas y ha comprobado que no sólo nada de esto ha pasado sino que todo continúa igual de mal, el Blog de destrucción masiva se complace en mostrarles la apocalíptica programación que tenía prevista para este ¿fatídico? día.

PROGRAMACIÓN FIN DEL MUNDO:

06:30 - Apertura del Fin del mundo (apunte: podría haber empezado un poquito más tarde)
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer tsunami al compás de Carmele Marchante
10:00 - Bienvenida de los ovnis
10:30 - Flashmob (baile de ovnis al estilo Gangnam)
11:36 - Comienzo de la Destrucción
12:00 - Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar

12:00-14:00 – ALMUERZO (las catástrofes respetan los descansos para comer acordados por convenio)

14:15 - Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00 - Super calentamiento global
16:30 - David Bisbal y Alejandro Sanz en concierto (aquí empieza realmente el fin del mundo, todo lo anterior era bastante llevadero en comparación)
17:00 – Inicio de la aniquilación de los terrícolas (otro apunte: podríais habernos aniquilado antes del concierto)
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra (Belén Esteban, Tom Cruise, King Africa, Joselito, Paul McCartney, Michael Jackson, Camela (al completo)... se admiten sugerencias)

19:00 – MERIENDA

20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu (tranquilos, CIU ya está estudiando la posibilidad de poner peajes)

21:00 – CENA: a elegir entre una gran variedad de productos Hacendado

22:00 – Martirio final: programa especial de La Voz, Gran Hermano y Sálvame (todo junto)
23:00 - Brindis y orgía entre los sobrevivientes
00:00 - Fin del Mundo

Se desea a todos los asistentes un gran día...

Tú dame un arma...

"Tú dame un arma, mil euros al mes y una pantalla de plasma y yo te protegeré. Yo protegeré tu coche, tus niños, tu mujer. Yo seré tu perro fiel, tu sicario, te lameré los pies. Seré el guardián de tus propiedades, de tus fábricas, de tus naves industriales. Yo defenderé tus bancos, tus cosechas, tus pozos, tus sucursales, tus oficinas, tus despachos, tus reservas, tus hospitales. Tú dame un arma... Por mil euros al mes podríamos ser más. Podemos ser tu ejército particular, soldados de uniforme con tu logo comercial y seguro que vendes más. Tú dame un arma... por una blackberry le corto los huevos al líder sindical, te quito de en medio la competencia desleal. Si me lo pides hasta lloraré en tu funeral. Tú dame un arma, mil euros al mes y una pantalla de plasma que se vea bien. Grande. Cara. En tu centro comercial cuando vengan de la ciudad e intenten entrar ahí estaré yo pegando palos. Yo no tengo problema, estoy acostumbrado. Les abriré las cabezas pegando palos. Me lo voy a disfrutar, por mil euros al mes me lo voy a disfrutar. Pegando palos. Tú dame un arma. Tú dame un arma. Tú dame un arma, y mil euros al mes, y una pantalla de plasma de esas que se ven en 3D".

Esto es "Londres", la canción que aporta el grupo Fiera al proyecto musical colectivo conocido como Fundación Robo... y me encanta. 

El vídeo no tiene desperdicio... disfruten hamijos.

Aquí hay gato encerrado... perdón, aeropropulsado

Hoy, como cada dia, compruebo mi correo hotmail y al cerrar sesión me encuentro con esta noticia publicada hoy en msn:

"El gato volador": Luego de morir atropellado por un automóvil, el gato Orville fue embalsamado y convertido por su dueño, el artista alemán Bart Jansen, en Orvillecopter, un cuadricóptero a radio control.

Este "artista" (Bart Jansen), junto a un experto en radiocontrol, dice haber convertido a su gato fallecido en una obra de arte por haberle disecado, espatarrado, colocado unas baterias de aeromodelismo, unas hélices y unos patines para aterrizar.

No sé si maravillarme o escandalizarme... "Orvillecopter" o el arte como provocación-protesta a los sinsentidos y el absurdo de la realidad (que encima aceptamos con la mayor naturalidad del mundo), como por ejemplo el arte de las vanguardias de principios del siglo XX, es la única razón comprensible por mi parte para la obra de Jansen, pero si lo que este ha querido es simplemente dar la nota y encima creerse artista pues nada... démosle unas palmaditas a la espalda por lo bien que lo ha hecho y por colaborar en hacer un poquito más absurda nuestra realidad.

Ya realicé hace relativamente poco tiempo un post sobre el fenómeno de los "gatos empanaos", breadingcats o inbreadcats y hoy los gatos vuelven a ser protagonistas de un post del Blog de destrucción masiva. Al parecer, los gatos están de rabiosa actualidad (sic). Así nos va...

http://noticias.latam.msn.com/xl/fotos.aspx?cp-documentid=250688895#image=1

El Orvillecopter remontando el vuelo

La estafa de las participaciones preferentes

Esto es más o menos lo que le ha sucedido a las miles de personas afectadas por las participaciones preferentes:

-Hola, estaria interesado en meter un dinero a plazo fijo.

-Banco: Claro, claro, ahora mismo estamos ofertando unos intereses del "x" %.

-¡Vaya, qué bien!. Y ese dinero... ¿podré disponer de él cuando quiera?.

-Banco: ¡Por supuesto!, en 48 horas usted podrá disponer de su dinero...

Nada más lejos de la verdad, lo que estas personas han contratado sin saberlo es un producto de los bancos conocido como "participaciones preferentes", un producto con unos intereses algo más altos que los del plazo fijo. Lo que los bancos no han explicado, en su mayoria, a estas miles de personas ahora afectadas es que las participaciones preferentes son un producto que fluctúa (por lo que en malos tiempos como los actuales se puede correr el riesgo de perder dinero), sujeto por tanto a riesgos y que para recuperarlo se precisa además que Banco o cliente encontren un nuevo comprador.

Actualmente estos miles de pequeños ahorradores, que lo que deseaban era un plazo fijo no sometido a ningún tipo de riesgo, están descubriendo que esos pocos y únicos ahorros que poseen están inmovilizados, es decir, que no pueden sacar su dinero del Banco y que además ni siquiera existe la posibilidad de encontrar comprador para sus participaciones. Vamos, un "corralito" en toda regla. Y lo que para todos aquellos afectados que no fueron debidamente informados es una evidente estafa, para los Bancos son "matices" que han sucedido por no leerse bien el contrato en su dia.

Para todos ellos, este Blog informa que existe una asociación (Adicae, http://adicae.net/ ) donde podrán conseguir información y orientación.

Asimismo existen también foros de afectados por las participaciones preferentes en los que quienes han conseguido recuperar su dinero facilitan amablemente la información y las instrucciones de cómo se debe actuar ante la entidad bancaria correspondiente. Parece ser que la solución más satisfactoria que se está logrando actualmente es la de conseguir canjear el 100% de las participaciones preferentes por un depósito a plazo fijo a 4 años, con un interés que varía del 2 al 3% aproximadamente según el interés que tuvieran las participaciones y que se puede sacar del Banco al 3er año perdiendo los intereses del último trimestre. Esta solución no es la idónea, pues tu dinero no lo vas a poder sacar en 3 años, pero al menos este deja de estar sujeto a fluctuaciones y deja de ser un producto de riesgo.

Los problemas estriban en que hay que presionar a la entidad bancaria y en que unas entidades bancarias acaban por aceptar el canje del 100% de las participaciones mientras que otras no. Incluso dentro de una misma entidad bancaria se puede dar el caso de oficinas que sí han ofertado esta solución y de otras que no.

A los afectados por las participaciones preferentes les aconsejo que se informen a través de Adicae o en estos foros de afectados donde basicamente lo que se les recomienda es personarse en la entidad bancaria para solicitar el canje presentando un modelo de queja similar a este que fue facilitado amablemente por un afectado por las participaciones preferentes de Caixa del Penedés y que logró el canje del 100% de las participaciones por un depósito a plazo fijo:

D.                con dni                       , con domicilio en (dirección) de (población), CP (Código Postal), ante la sucursal número          de la entidad Caixa del Penedes (BMN) de la localidad de                 comparece y como mejor proceda DICE:

PRIMERO.- Que el firmante del presente escrito, resulta ser titular de las participaciones preferentes de la serie       , Emisión de Participaciones Preferentes Serie , de la entidad bancaria
Dicha comercialización se produjo sin que la entidad financiera informara correctamente sobre la naturaleza y características del producto, en particular su carácter perpetuo y el riesgo que conllevaba la inversión, cuando lo que lo que realmente se quería contratar era un producto con liquidez y sin riesgo.

SEGUNDO.- Habiendo salido el siguiente HECHO RELEVANTE en la CNMV:

En el marco de la estrategia de capital del Grupo, BMN informa de que procederá, una vez completado el proceso de autorizaciones correspondientes, a la compra de las emisiones de Participaciones Preferentes (las “Participaciones Preferentes”) dirigidas a inversores minoristas que se detallan en el anexo adjunto, mediante un programa de recompra por el que el tenedor que lo desee podrá sustituir sus Participaciones Preferentes por imposiciones a plazo fijo, en las condiciones establecidas en el referido anexo (la “Oferta”).
El plazo para la aceptación de la Oferta se iniciará el 23 de abril de 2012 y tendrá una duración de 2 meses, finalizando el 22 de junio de 2012. Para aceptar la Oferta, los tenedores únicamente tendrán que dirigirse a su oficina depositaria. Dentro de la referida estrategia de capital, BMN está estudiando, con sujeción a la normativa aplicable y a las condiciones de mercado, la posibilidad de ofrecer en el futuro, a aquellos tenedores de las Participaciones Preferentes que no acepten la Oferta, un canje voluntario de las mismas por valores que computen como capital principal.
Todo cuanto antecede se comunica a la Comisión Nacional del Mercado de Valores, a los efectos pertinentes.

TERCERO: El día                        hicimos acto de presencia para hacer el canje de nuestras preferentes ante el director de la oficina y nos comunicó que este producto, se tenía que hacer un estudio antes de poder hacer el canje.

CUARTO: Hoy día                               presentamos este escrito ante el director para hacer constancia que solicitamos que Caixa del Penedés (BMN) mediante el programa de recompra de Participaciones Preferentes nos lo sustituya al 100 *100 por imposición a plazo fijo, en las condiciones establecidas en el referido ANEXO, teniendo el presente documento como aceptación en firme por nuestra parte de la oferta indicada en el Hecho Relevante publicado en CNMV al ser presentado en tiempo suficiente.

QUINTO: Solicitamos de ustedes. respuesta fehaciente a éste documento en el plazo no superior a diez días a partir de la presente, a fin de tomar las acciones oportunas en caso de negativa por su parte, y en especial a la CNMV y demás organismos financieros competentes para la salvaguarda de los derechos que nos sean favorables.

En                               ,           de                             del 2012

Si presentando este modelo de queja la entidad no te ofrece el canje las actuaciones que se recomienda realizar son:

1. Enviar el modelo a la oficina por burofax (coste 25-30€) para que quede constancia de que has solicitado el canje y de que no te lo han concedido. Los hay que han ido más allá y han solicitado un requerimiento notarial o que se han presentado en la oficina con el notario para levantar acta pero estas opciones son mucho más caras.
2. Realizar una reclamación al Servicio de atención al cliente de la entidad.
3. Realizar una reclamación a la Comisión Nacional del Mercado de Valores, Oficina de atención al inversor.

Espero haber sido de ayuda para alguien y, eso sí, resaltar que toda esta información la he extraido de un foro de afectados por las participaciones preferentes de Caixa del Penedés. Puede que en un futuro la cosa se arregle y que quienes logran el canje se arrepientan, el tiempo lo dirá. Tampoco sé si toda esta información sirve para el resto de entidades bancarias. Infórmense y mucha suerte a todos los afectados.

http://www.rankia.com/foro/caixa-penedes

¡¡¡ VIVA LA REPÚBLICA !!!

Hoy 14 de abril, en el día de la República, recuerdo a todos y todas los españoles y españolas nuestra condición de SÚBDITOS de los Borbones. El régimen de monarquía parlamentaria así lo establece.

En contra de esta condición, el Blog de destrucción masiva se suma a las celebraciones de este día a favor de la República porque, y haciendo uso de la libertad de expresión, opina que la monarquía española,  institución instaurada por el dictador Franco, es del todo caduca e innecesaria. Como muchos otros, opinamos que no queremos ser súbditos de nadie, y mucho menos de una pandilla de presuntos brib... perdón, borbones.

Somos CIUDADANOS que hoy celebramos este día con ilusión y con la esperanza de que la sociedad española tome conciencia de que la monarquía es (repito) una institución instaurada por el dictador Franco,  del todo caduca e innecesaria.

A la espera de la resolución del caso de presunta corrupción económica que ha salpicado a la familia real y que todos conocemos, paradójicamente hoy el rey ha vuelto a ser noticia compartiendo portada con las noticias de celebración del día de la República. ¡Y qué noticia!: al parecer el rey ha sido operado de la cadera debido a una caída que sufrió durante un viaje a Botswana mientras estaba, presuntamente y a la espera de confirmación, ¡¡¡ cazando elefantes !!!. En fín...

¡¡¡ VIVA LA REPÚBLICA !!!

Primavera valenciana: no sólo de pan vive el hombre

El Blog de destrucción masiva se une, humildemente y haciendo uso de la libertad de expresión mediante este post, a la condena de la violenta actuación policial sucedida durante las recientes protestas estudiantiles de Valencia. Y por si los hechos no fueran lo suficientemente graves de por sí, el Partido Popular, sintiéndose amparado por la mayoría absoluta, no se corta un pelo y dice sin ambajes lo que realmente piensa: unos adolescentes, manifestándose por los recortes en educación, son considerados "el enemigo".

Decía Lorca en 1931 al inaugurar la biblioteca de su pueblo: "No sólo de pan vive el hombre. Yo, si tuviera hambre y estuviera desvalido en la calle no pediria un pan; sino que pediria medio pan y un libro". Hoy, 81 años más tarde, ni pan ni libro. Y es que en los deseos peperos de precariedad general (reforma laboral, recortes en sanidad, deshaucios) no podía faltar un ataque a la educación, porque el "enemigo" cuanto más tonto mejor.

Catbreading: ¿quién está empanao?

No se sabe muy bien el porqué del éxito de fenómenos absurdos en internet, pero bienvenidos sean mientras no le hagan daño a nadie (y cuando digo nadie también incluyo a los animales) pues son un signo de los tiempos que corren. Y si ya asistimos al éxito de fenómenos como el de los memes, los velociraptores o los plátanos del Lidl, ahora llegan los "gatos empanaos", lo último para todos aquellos que no tengan nada mejor que hacer.

Si quiere participar del fenómeno de los "gatos empanaos" usted lo tiene a huevo: se trata de colgar o publicar en la red una fotografía de su gato con la cara encajada en una rebanada de pan. Sí, han oído bien, realice un orificio más o menos del tamaño de la cara de su querido minino en una rebanada de pan, inserte la rebanada en la cara del gato e inmortalice tamaña gilipollez con una fotografía que para más inri usted publicará en la red para poder sentirse partícipe e involucrado en la actualidad, compartiendo protagonismo junto a aquellos que se manifiestan estos días por la reforma laboral o por otras menudencias.

Los "gatos empanaos" (o "cat breading" o "inbread cats") ya están aquí: más de 1´5 millones de referencias y más de 240.000 fotos en foros, blogs, grupos de facebook, hashtags (#catbreading), merchandising y páginas web especializadas sobre el tema. Las posibilidades son infinitas, pues las numerosas razas gatunas así como los diferentes tipos de pan abren todo un abanico de posibilidades. No se preocupe más por ser uno de los más de 4 millones y medio de parados o de que mañana su jefe le pueda echar del trabajo con una facilidad pasmosa y hágale ya una foto a su gato. Porque hay que reconocer que están graciosos los jodíos...

http://www.breadedcats.com/

http://www.facebook.com/pages/Putting-bread-on-your-cat-so-that-people-think-you-have-a-walking-sandwich/122798484485807?sk=photos

Deslumbrante suposición de peces y navíos...

Pues eso, que el Blog de destrucción masiva les desea un felíz 2013...

¿El tamaño importa?

¿Qué opina de la infraestructura económica del país?, ¿hay vida en otros planetas?, ¿a qué huelen las nubes?... todas ellas cuestiones de lo más importante. Pero hoy voy a escribir de lo que realmente os importa: ¿cuánto nos mide la polla a los europeos?.

 

Para ello os adjunto el mapa europeo del tamaño del pene. ¡Sí amigos!, cojan la cinta métrica y mídanse el nabo. Llévese una alegría si usted está por encima de la media o traumatízese de por vida si está por debajo. Porque estoy casi seguro de que usted es de los que están ahora pensando "¿dónde está la maldita cinta métrica?" o, peor aún, usted es un tarado y se está midiendo la chorra con la regla del colegio de su hijo, así que no le entretengo más y le dejo con sus quehaceres, campeón.

Mapa europeo del tamaño del pene

Navidad: tradición y religión al servicio del consumo

Otro año más ya se acercan las fiestas de navidad. El componente religioso unido a su evidente carácter consumista las convierten para muchos (entre los que me incluyo) en un verdadero suplicio, así que se me ocurrió que podría realizar una entrada sobre el tema.

Sobre el componente religioso poco hay que decir, es más de lo mismo: tradiciones basadas en personajes míticos que han evolucionado a lo largo de los tiempos hasta convertirse en una herramienta al servicio del consumismo. La religión al servicio del consumo, ni más ni menos: Nochebuena, Navidad, San Esteban, fín de año, año nuevo... y los regalos. Aún recuerdo cuando, no hace mucho, en España sólo estaban los Reyes Magos de oriente. Una fecha única, el 6 de enero, en la que los niños españoles esperaban ilusionados sus regalos. Poco después importamos a Papa Noél, Santa Claus o San Nicolás vestido por la coca-cola, una tradición norteamericana que poco a poco fue asentándose en nuestro país hasta adquirir el mismo status o importancia que los reyes magos. Y por si fuera poco consumo, ultimamente han ido adquiriendo fuerza tradiciones locales como, en el caso de mi tierra, el "tió" o "cagatió", un tronco mágico con cara, patas y tapado con una mantita al que se le dan golpes con un palo cantando una canción para que "cague" regalos que aparecen bajo la manta.

Me dá igual si la gente cree o no, o si celebra una tradición u otra. Lo que me exaspera es que tal y como está el patio la gente lo celebre todo. Y más grima aún me dá que los niños asimilen todo esto como "lo normal" porque si esto sigue así de mal en años venideros puede que se lleven un chasco, los pobres. Los someten a un bombardeo contínuo de anuncios, como el del catálogo de juguetes del Corte Inglés, en el que aparecen niños que dicen que "es un libro que sirve para pedir cosas, lo que quieras, lo que te dé la gana". ¿Y los niños que lo vean y cuyas familias desgraciadamente estén pasándolas canutas y muy a su pesar no puedan regalarle lo que desea?. Llámenme aguafiestas, pero esto no es normal.

Os dejo con algunos juguetes que he encontrado navegando por la red, montajes sarcásticos e irónicos que no existen pero que podrían perfectamente existir. También os dejo un Papa Noél particularmente terrorífico que hará las delicias de los antinavideños... ¡¡¡Feliz Navidad!!!.

Playmobil cola del paro

Monopoly edición especial especulador

El regalo estrella de estas navidades

¡¡¡ Gastad malditos !!!

Rey Magneto

Hoy aparece en el diario "Público" la siguiente noticia: Zarzuela pide que Magneto deje de vestir como el rey. Al parecer, los realizadores del videojuego Ultimate Marvel vs Capcom 3 se han basado en el uniforme de capitán general de los ejércitos del rey para vestir al personaje Magneto. Personalmente, no entiendo la polémica y el desacuerdo por parte de la casa real, es más, creo que los realizadores del videojuego en cuestión tienen razones evidentes para basarse en la figura del rey en la realización del superhéroe malvado Magneto: al igual que Magneto, el rey atrae los metales. Eso sí, cabe específicar que el poder de "nuestro monarca" es más limitado o, si se prefiere, selectivo respecto al poder de Magneto: el rey tan sólo atrae los metales preciosos y el dinero.

P.D. Como habrán observado he entrecomillado la expresión "nuestro monarca". El Blog de destrucción masiva opina que a "nuestro monarca" no lo ha elegido nadie, así que de "nuestro" tiene poco.

¡¡¡REFERÉNDUM SOBRE LA MONARQUÍA YA!!!

http://www.publico.es/culturas/409022/zarzuela-pide-que-magneto-deje-de-vestirse-como-el-rey

Magneto mola más

Las aventuras de... ¡¡¡Mr. Spoiler!!!

¡Sí amigos!, tenemos una vez más entre nosotros a... ¡¡¡Mr. Spoiler!!!, el friki de turno que te chafa el final de las películas en menos que canta un gallo!!!.

Hoy: "Twin Peaks"

Mr. Spoiler... él es "asín"

Las aventuras de... ¡¡¡Mr. Spoiler!!!

Demos una calurosa bienvenida a Mr. Spoiler, el desgraciao que te jode las películas en un santiamén !!!

Hoy: "El 6º sentido"

Mr. Spoiler...¡¡¡es de traca!!!